나에게 아버지는 멀리 있는 혈육이었습니다.

가까이 하기엔 너무도 먼 곳에...

느낄 수도 만져볼 수도 없습니다..

내나이 스물에 감당하기엔 너무도 가혹하기만 했습니다.

예전부터 그랬습니다. 가까이 할 수 없었습니다.

어쩌면 어려서부터 멀리있던지라 지금도 그 거리를

느끼지 못하는지도 모르겠습니다.

불행중 다행이라고 해야하는건지..

하지만 밤마다 밀려오는 슬픔은 아직까지는 감당이

되질 않습니다..

그리움...내가 죽을때까지 가지고 가야 할 과제인 것만

같습니다.

그렇게라도 생각하고 싶습니다. 그리워하고 싶습니다.

설령 내 가슴에 한이 되고 아픔이 뼈가되고 살이될지언정

그것마저도 없다면 숨 쉴 이유가 없을 것 만 같습니다

이 못난 여식..그동안의 불효 눈감아 주시길..

조금의 시간이 주어졌더라면..나에게 찾아온 이 큰

아픔이 조금만 늦게 찾아왔더라면...이렇게 원통하진

않았을것 같습니다..

태어나 한번도 드리지 못한 말도...모두가 분하기만

합니다.. 아버지..당신을 사랑합니다..

내가 태어나 지금까지도 앞으로도 당신은 제가 평생을

사랑해야할 분이었습니다. 사랑할겁니다..

앞으로도..영원히..내가 눈감는 그날까지도..