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나는 어릴적 부터 키가 작앗다...
나는 라면을 많이 먹어서 키카 작다.
나는 라면을 하루에 5개까지 먹어 봣다.
어릴적...
그냥 맛잇어서 좋아햇다...
엄마에대한 원망따윈 없엇다.
아니 엄마를 좋아햇다...
맛잇는 라면을 마음껏 먹을수 잇게 해줘서...
10년이 흘러...
어느덧 고등학생이 되엇다.
아직도 라면을 좋아한다.?
남들이 그렇게 말한다.
"너 라면 진짜 좋아하는구나"
나는 라면이 싫다...
집이 돼지우리보다 싫엇다...
부모님은 이혼하시고 세상엔 나혼자만인거 같앗다...
가출도 해봤다...
라면만 먹엇다...
돈이 없엇다...
그이유에 다시 집으로 갈수 밖에 없엇다...
라면만 먹어야 하는 내처지에 눈물이 낫다...
그러던 어느날 ...
역시 오늘도 라면을 맛잇게? 먹고 나갈 준비를 햇다...
엄마가 라면을 끓여 드시고 잇었다..
생전에 라면을 먹지 않던 인간이..
난 그냥 대수롭게 여기고 나오려고 했다...
이 지긋지긋한 돼지우리에서...
그때 그사람은 ...
내게 이렇게 말했다...
"오늘 엄마 생일이야"
그랫다 ... 그날이 엄마 생일이엇다...
그런데 나는 그말을 무시하고 나와서 놀앗다.
"쳇 지가 내 생일 언제 챙겨줫나?"
이런 생각을 하면서...
10년이 흘러...
나도이제 성인이 되엇다...
요즘도 라면을 먹는다...
라면을 굳이 먹어야 할 처지는 아니지만...
어릴적 많이 먹어서 인지 그냥 습관처럼 먹게 된다...
가끔 그때 엄마 얼굴이 생각이 난다...
화가 난다...
엄마 그런표정생각날 때마다 화가난다
그런 불쌍한표정 진절머리가 난다...
10년이 흘러...
나도이제 아빠가 되엇다
가끔 아들과 라면을 끓여 먹지만...
아들에게 라면을 주고 싶어서가 아니다...
그때 생각에 라면을 끓이면...
아들도 같이와서 먹곤 햇다...
철 없던그때...
돈없고 가난햇던 그때...
나는 가난이 싫엇다...
가난할수 밖에 없는 환경이 싫엇다...
′내아들은 그렇게 만들지 않으리라′
결심에 결심을하며 공부를 햇다..
나는 원하던 직업을 얻엇고 아내도 얻엇다
모든게 행복하다...
10년이 흘러...
아들이 고등학생이 되엇다...
이제 제번 힘도세지고 키도 커서 제법 듬직해 졋다...
내아들은 라면을 잘 먹지 않는다...
다행으로 생각하고 살고 잇지만..
나는 아직도 라면을 가끔 먹고 잇다...
눈물을 머금으며...
나는 라면을 먹을때면 눈물이 나곤한다...
그때 어머니의 표정에 신경을 썻어야 하는데..
그때나는 뒤도 돌아보지않고 나왓엇지..
나는 생일마다 어머니를 졸랏다...
하지만.. 어머니는 생일을 챙겨주시지 못햇엇다...
미역국이라도 먹는 생일이면...
어머니는 장사를 이른새벽 아침부터 나가셔야 햇다...
그땐 몰랏다...
이른새벽에 나가던 늦게 나가던...
나 생각하기에 바빳으니까...
그러나 어머니는 생일을 챙기지 않으셧다...
자신의 생일을 그날 처음으로 말씀하셧으니까...
또다시 10년이 흐로고 또 10년이흘러서
시간이 많이 지나... 나도 늙고 허름해 졋다...
식당가근처를 지나다 우연히 라면가게를 보앗다...
들어갓다...
나도 이제 죽을때가 온것같다...
다 늙어서 라면이라니...
′이게 내 마지막 라면이겟지...′
라는 생각에 라면은 정말 맛잇었다...
후회하지 않는다...
그래도 고생하신 어머님이 돌아오지 않을테니까...
무엇보다도 반듯하게 자라준 아들에게 고맙다...
내아들은... 나처럼 되지 않아서 고맙다...
라면을 좋아하지 않으니까...
나처럼 어머니 원망을 안할테니까...
눈물이 흐른다...
세상에서 제일맛잇는 라면을 먹으면서...
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