큰 죄악의 그림자를 드리우며 15척 담안 어둠의 자식이되어 타락의 길을나만의 정도인양 걸어왔던 지난날들........1972년 경도 파주의 어느 농가의 막내 아들로 태어나 화목과 행복의 향기가 물씬 피어나는 가정에서 양친부모님 슬아에서 나는 많은 사랑과 부족함을 모른체 어린 시절을 보내며 살아왔다. 오늘도 변화없는 환경속에서 저~넓은 세상과 단절되어 그리운 부모형제의 모습을 가슴에묻은채 지은죄에 대한 반성의 마음보다는 마냥 덧 없이 흘러가는 세월을 탓하며 출소의 그날만이 내 삶의 모습으로 다가 오리라며 무의미 하게 하루 하루를 보내고 있다.나의과거?10여년전 철없던 시절 세상에 기거하며 주먹은 힘이요. 힘이 곧 법이라는 유아 발상적 사고로 사회의 어두운 뒤골목에서 기생하며 독버섯 처럼 살았고, 타인을 괴롭히면서 그 쾌락에 만족하며.부평초 같은 인생을 살아왔던 내가 수감생활 13년이 지난 지근에서야 새로운 세상을 갈망하고 있다.부족함속에 만족감을 얻고, 흘린 땀 방울에서 행복을 느낄수 있는 보통의 소시민으로 돌아가 사랑과 행복을 나누며 살고싶은것은 나만을 위해 언제나 자상하신 모습으로 사랑스럽게 바라보시며 말없이 홀로 서 계시는 저~ 높은 하늘 나라에 계신 아버님의 간곡한 바램 때문이었다. 가난한 살림에 하루도 쉬는날 없이 새벽잠을 가르며 농사일과 축산일로 손 마디 마디가 갈라지고 숙혀진 허리를 펴 보기도전에 무거운 육신을 이끌고 삶의 현장에서 거친 숨소리를 내 뱉으며 살으시던 아버님!.......우리 막내 아들이 커서 훌륭한 사람이 되면 ...." 하는 크나큰 기대속에 모든 삶의 고통과 역경을 희망으로 승화시키고 살으시던 아버님!......어려운 생활환경속에서도 온갖 고생과 희생으로 부자집 자식에 비해 조금의 부족함이라도 느끼지 않도록 해 주셨던 우리 아버님!.......우리 아들이 최고라며 금이야 옥이야 하고 키우셨던 아버님은 자식의 비뜰어진 성장에 홀로 가슴을 태우시다가 마침내 자식이 전과자라는 낙인으로 징역살이를 할때 1998년에 64세의 한 많은 생을 접으시고,세상의 모든 근심과 자식의 업을 가슴에 묻으신채 다시는 되돌아 올수 없는 머나먼 곳으로 떠나 버리셨다. 아버님의 크나큰 사랑을 깨닿지 못하고 또 다시 방황의 늪으로 빠져든 나는 홀로되신 어머님 가슴에 마져 커다란 대못을 박고 이렇게 또 다시 4년이란 세월을 후회와 죄스럼으로 하루 하루를 보내고 있다. 내가 고향을 버리고 떠났어도 고향은 언제나 그 자리에 한결같은 모습으로 기다려 주듯이 나의 어머님도 그 어떤 나의 불효도 싹히며 변함없는 모습으로 기다려 주시겠거니 믿어왔던 어리석은 나"....그러나 사람의 육신은 어머님의 무안한 사랑처럼 영원불변의 것이 아니었다. 어는 사이 칠흑의 삼단같은 머리는 호호백발이 되었고, 복사꽃 같던 그 고운 얼굴엔 저승꽃으로 얼룩져 저~옛날 고운 모습은 흔적조차 찾아볼수 없으니...........아!~~~어찌할것인가 이 못난 불효를 자식으로 하여 오매불망 애통해 하시다가 운신조차 어렵도록 노쇠하신 어머님을 향한 이 그리움 이 죄스러움을........왜 좀더 일찍 깨우치지 못했을까라는 후회감만이 탄식으로 남는구나!.....같은 하늘아래 살면서도 마음대로 만나지 못할 이별, 그리워도 돌아갈수 없는 이 별이 있다는 것을, 어머님 모시고 자식노릇 하고 싶은 이~간절한 소망을 안은채 아직도 백일이 넘는 세월을 어둠속에 아들로 살아야 하는 처지가 안타까울 뿐이다. 여리고 어린 나이에 시집오셨어 까탈스런 시어머님을 모시고, 고추보다 더 매운 시집살이에 몇섬의 눈물을 흘렸는지 모르신다는 엄머님! 당신이 자서전을 써도 몇 권은 되리라던 어머님의 슬픈 얘기를 듣던 어린시절에는 "내가 크면 편히 모시리라" 마음으로 다짐하던 때가 엊 그제 같은데.....어머님 젊운시절 시집살이 보다 더한 고통과 슬픔을 안겨드린 천하에 가장 큰 불효자가 되어있으니, 이 일를 어찌하면 좋단 말인가? 아~~~한숨만 메아리 울려펴지내.....아버님께 꾸중듣고 눈물을 훔칠때면 살며시 다가오시어 등 다독여 감싸안아 주시고 달래 주시던 어머님! 못난 자식 싸움 박질로 사고치면, 손이 닳도록 고개숙여 자식의 잘못을 대신하던 사랑의 어머님!...... 이른 새벽녁 마다 목욕재계 하시고 개다리 소반에 정화수 받쳐놓고, 자식위해 손이 닳도록 빌고. 빌던 그 지극한 정성의 이령수 소리들..... 아~~~오늘따라 어머님의 품이 그립다. 한 마디의 다정다감한 음성 이라도 듣고 싶고, 면회장 투명한 아크릴 넘어라도 보고 싶다. 어머님!어머님! 하고 되뇌이면 어디선가 달려올것 갔고, 지워도 지워도 허공 가득히 그려지는 어머님의 주름진 얼굴이 이내 가슴에 아로 새겨진다. 이 세상 그 어느 누구에게서도 위로 받을 길 없는 외로운 나의 어머님!..당신에게 하루빨리 돌아가 단 한번도 하지 못한 자식된 도리를 하고 싶다. 이렇게 뒤 늦게나마 가족의 소중함을 깨닿게 된것을 정말 감사하게 생각한다. 이 땅위에 하늘아래 제일 귀한 어머님의 사랑을 잊고 살아온 못난 아들이 눈물로 호소하니.부디 용서해 주세요. 어머님! 당신을 사랑하고 존경 합니다. 지금까지 항아리속에 갖힌 빗물처럼 부패하고 있다는 생각에 꼬깃 꼬깃 접혀져 작아지는 기분이었고, 뾰족한 곳에 올려진 물 그릇 처럼 위태로운 생활의 연속이었지만 하늘이 아무리 오래 되어도 무너져 내리는 무게를 갖지 않듯 어머님의 따뜻한 관심과 사랑이 나를 다시한번 출발선에 설수있게 만들어 주었다. 흙을 이겨서 그릇을 만드는 경우 그릇으로서의 쓰임새는 그릇 가운데를 비움으로써 생긴다고 하니, 마음을 비우고 태연하게 앞만 보면서 열심히 생활 하련다.이젠 패자 부활전을 준비하는 마음 가짐으로 어머님의 품안으로 달려갈 준비를 하련다.사랑하는 어머님의 품안으로......<2부> 어느던 출소하지 20여일이 흘렀다. 너무나 괴로운 나날 이었다. 어머님은 동사무소에서 수급자로 간신이 끼니를 때우고 있고. 한분밖에 없는 형은 이혼을 하고. 카드빚에 허덕이고 있으니.........출소날 부터 예전의 지인들과는 연락를 끊고.처음으로 어머님을 위해 도로공사장을 나가고 있다. 땀의 보람이 얼마나 달콤한지 몸소 체험하고 있는 중이다.지금 당장은 모든것이 힘든 생활 이지만 굿굿이 이겨나갈 생각이다.좀더 시간이 흐르면 그 동안의 생활을 글로 남기겠다.저에게 힘과 용기를 주실분은 019-380-9716으로 연란 주십시요.감사 합니다.^^*~도움 주실분 연락 주세요.