난 내 삶을 살면서 후회하지 않기 위해 살았다.
하늘에 있어 나 자신에 있어서..
어느 한점 부끄럽지 않게 살기 위해 노력했다.
때론 눈물나게 아프고 시려도...
그 눈물이 나에겐 위로가 되겠지 하고...
때론 정처 없이 헤메고 다니며 방황을 해도..
이 방황이 끝나면 내 안에 진정으로 안주 할 수 있으라 믿으며..
때론 죽고 싶을 만큼 가슴이 저려도..
내 가슴보다는 다른 가슴이 더 아프고 저려오겠지...

이렇게 나를 위로하며 나를 달래며 열심히 살았다.
나를 먼저 채우기보다는 상대방을 그대를 부모를 친구들을
그게 나를 행복하게 해주리라 믿으며 살아 왔다.

지금은 모르겠다..
내가 이렇게 사는 것이 과연 나를 위한 것인지..
누구를 위해 내가 이렇게 하며 살아야 하는 건지..
물론 나를 위한 길이라 여기며 살아 왔다.
하지만 이젠 모르겠다... 정말 모르겠다...
부모는 뭐고, 자식은 뭐고, 사랑은 뭔지....
정말 아득한 캄캄한 숲속에서 혼자 걷는 기분이다.

내가 나를 진정으로 사랑할 수 있길 바란다.
나를 사랑하는 내가 되도록....

아무리 힘들고 괴로워도 나를 버리면서까지 괴로워야 하나.
그러고 싶지 않다.. 그렇게 까지 만들고 싶지 않다.

한 인생이 길면 길지만, 짧은 것도 사실이다.
길지만 짧은 남은 세월을 행복하게 살고 싶다.

항상 기도하는 거지만,,,
작은일에도 행복과 기쁨과 만족을 느끼며 살아가고 싶다.