2001년 2월 24일
다른 사람들은 새천년에 크리스마스 2부날로 기억하겠지만 난 우연히 아니 어떤 인연인가에 의해
한 여자를 만난 날이다. 내 나이 28. 예상치도 못한 일이였고 그래서 난 처음 만남부터 지각을 하는 실수를
했고 어수선하고 정신없었다. 그녀도 그렇케 기억하고 있었다. 땀을 흘리며 카페로 들어오는 한남자
자리에 앉자마자 숨을 헐떡거리며 어쩔줄 몰라 허둥대며 오버를 하던 남자. 그렇케 얘기한적이 있다.
자기 이상형은 아니였다고. 정신없었다고. 나야말로 어찌할바를 몰랐다. 갑작스러웠고 어쩜 숙기도
없는 나에겐 상당히 당황되는 일이였다. 뭔가 해야겠다는 아니 해야한다는 생각에 어수선도 떨고
찌그러진 커피도 건냈다. 근데 그녀는 커피를 안먹는다. 이게 우리 첫 만남이였다. 검은옷에 보라색의 스카
프를 했었던 기억이 난다. 내가 말할때마다 작은 미소로 화답했던 기억이 난다. 느낌이 좋았다. 괜찮은 사람
같았고 나도 잘 보이고 싶었다. 더욱 허둥대기만했지만 말이다. 어쩔줄 몰라하며 당구장에서 포켓볼도 치고
맥주도 한잔했다. 포켓볼 그래도 내가 잴 잘하는 운동중에 하나였다. 소개시켜준 후배가 자꾸 어떻냐고
물어봤다. 잘 어울린다고 잘해보라고. 나두 맘에 있었고 잘해보고 싶었다. 맥주를 한잔하고 집에 가는 버스
타는것을 보고 헤어졌다. 담에 만날것을 약속하며...
그다음에 만난것은 좀 시간이 지난후였다. 그녀가 손목을 심하게 다쳐서 병원에 입원했다고 했다.
영화보기로 했었는데...
한달이 지났을거다 손목에 붕대를 감은 그녀를 볼수 있었다.
영화를 보러 갔다. 무서운 영화를. 니콜 키드먼의 디 아더즈. 나도 별루 무서운건 싫어하지만...
그냥 그런 영화가 친해진느데 좋다구해서... 무서운 장면이 나와 놀라면서 그녀가 내손을 잡았다.
나두 깜짝 놀랬지만 그 느낌이 좋았다. 그때부턴 영화보다 언제 또 무서운 장면이 나오나... 그럼
또 손은 잡아주나... 그런 것만 신경이 쓰였다. 그녀는 신승훈을 부지 좋아한다. 그녀가 가는길에 신승훈
CD를 선물했다. 아주 작은거였지만 좋아하는 그녀 모습이 너무 좋았다. 그렇케 계속 웃는 모습을 보길 원했다
그치만 지금 생각해보면 웃는 모습보다 나때문에 힘들어하는 모습이 많았던것 같아 지금와 마음이 아프다.
그녀가 힘들어할때 내가 그녀옆에 있었던적이 없었다. 그때마다 나는 미안하다 일이 있어 그런다는 변명같지
않은 변명으로 그녀를 이해시키려 노력했고 그녀는 점점 지쳐가는것 같았다
우리가 처음 손을 잡은 날도 그녀가 화난 날이였다. 아니 내가 잘못을 한 날이라는게 어쩜 더 맞을지도 모른다.
그녀집앞에 처음으로 찾아갔고 그녀는 하얀 모자를 쓰고 내 앞에 나왔다. 이런저런 얘기를 하며 밤새 돌아다녔다.
그리고 처음으로 그녀의 손을 잡을 수가 있었다. 그녀는 내손이 따듯하다며 좋아했던것 같다. 그날 그녀와 헤어진
후 연구실로 가는 지하철을 기다리면서도 난 참 행복해했다. 그때를 생각하면 지금도 입가에 미소가 드리워진다.
그녀가 가장 좋아하는 날은 크리스마스랑 그녀의 생일, 그리고 기념이 될만한 기념일이다. 그런데 난 한번도 그런
날들을 챙겨주지 못했다. 아직 그게 많이 아쉽다. 그녀는 나한테 정말 잘해줬다. 난 그렇치 못했지만. 가끔 이런
생각도 해본다. 조금 후에 만났으면 더 좋았을 것이라는... 난 내가 사랑하는 여자도 잘해줄수 없는 참 무능력한
모습의 남자였기때문이다. 내가 힘들구 내가 불쌍하구 그런거 보다 내 여자가 나때문에 힘들어하구 그런게 싫었다.
지금 와서 어떤 변명이나 착한척하는것이 아니다. 정말 그랬고 그런 내 자신이 밉고 싫어졌다.
그녀의 생일날 난 그녀의 친구들과 같이 그녀의 생일을 축하하러 갔다. 그것도 2시간정도를 늦어서 말이다.
뭔가 선물을 하고 싶었는데... 선물을 찾아 헤메다가... 아무런 것도 없이 그녀에게 갔다. 그녀는 오히려 날 걱정하며
무슨일이 있었냐고 했다. 친구들과 함께 술을 먹었고 그녀는 점점 취해갔다. 기분이 좋아보였다. 친구들한테도 날 소개시켜줬다.
뿌듯했다. 그녀가 내 어깨로 쓰러졌다. 한 여자가 날 믿고 내 어깨에 기댈수 있다는 것만으로도 난 행복했다.
쓰러진 그녀를 부축해 친구와 함께 집으로 데려다줬다. 오는길에 괜히 기분이 묘했다. 무슨 기분인지 말로 표현 할수는
없지만 그냥 그랬다. 지난후 그녀와 그런 얘기를 하는데 그녀도 나와 비슷한 느낌이였던것 같았다. 기분이 좋았다.
발렌타이데이라고 한아름 바구니를 안고 오는 그녀를 보았다. 처음이였다. 그런것을 받는다는거... 쑥쓰러웠지만 기분은 무지 좋았다.
거기에는 이쁜편지와 그녀의 사진이 달린 열쇠고리 하나하나를 신경쓴 많은 것들이 있었다.
왠지 모르지만 지금 눈에서 눈물이 난다. 내가 왜 이글을 쓰구있는지 나도 알기때문인걸까 아님...
지금 많은 생각이 머리를 스쳐지나간다. 정리할수 없을 만큼 많은 일들이...
나도 사탕을 샀다. 온 동대문과 청계천을 다리품을 팔며 돌아다녔다. 뭔가 특이한것을 찾고 싶어서였다.
결국은 실패했지만 말이다. 유리병 가득 사탕을 담고 동서남북을 분주하게 다니며 준비했다. 막상 줄때는
성의없이 줬지만... 그 어떤것보다 내 정성이 담긴 사탕이였다. 그녀도 좋아했고 나도 기뻤다. 담엔 더 좋은거 줄께 라고
맘으로 되뇌였다.
우린 정말 많이 싸웠다. 헤어지자구 한것두 정말 많타. 그때마다 서루 많이 힘들어한것두 안다. 아니 그녀가 아님 내가
더 힘들었다는것두 안것 같다. 난 암말두 자기 표현두 못하는 놈이 술만 먹으면 술기운에 얘기하자구 매번 투정이다.
매번 그러는걸 그녀는 이해두 많이 해줬다.
우린 항상 손을 잡고 다녔다. 그게 좋았다.
그녀는 항상 날 집에 데려다준다. 그녀의 가장 큰 불만중에 하나다. 그래도 그년 정말 많이 이해해주는 사람이였다.
그녀는 참 똑똑하고 현명한 사람이다.
욕심도 많고 열심히 사는 사람이기도 하다. 지는것도 싫어하고 멋진 여자였다.
그래서 어쩔땐 그녀가 날 좋아하는게 맞는지가 의심스러울 정도로 멋진 사람이였다.
평강공주가 훌쩍 떠나버리면 어쩔까하고 걱정하는 바보 온달처럼말이다.
우리는 비록 주말마다의 데이트 지만 참 행복했었다. 만나서 싸우기도 했지만 난 참 행복했었다.
여기저기 돌아다니기도 많이 했고 이것저것 할일도 많았다.
그녀는 축구도 좋아했다. 같이 대한민국을 목이 터져라 외치며 응원하기도 했다.
우리 연구실에 이쁜옷을 입구와서 연구실 선후배들한테도 인사하며 날 잘 부탁한다고 했다. 내가 바쁘다는 핑게로
첨와보는 안산이라는 동네를 4시간이 걸려 헤메고 오기도했다.
영화도 많이 보고 케리비안베이도 가고 했다. 케리비안베이에서 그녀는 정말 이뻤다.
누구보다도 사랑스러운 사람이였다. 나한테 투정도 부렸지만 그걸 못해주는게 안타까울뿐이였다.
그녀와 있을땐 참 행복했다.
친구에 결혼식장에서나 내 친구를 만날땐 그녀에게 가장 어울리는 검정색 옷을 입고 나왔다. 손대기가 어색할 정도로 아름다웠다.
잘해주고 싶었다. 그녀 말대로 그녀 앞에서 당당한 남자이고 싶었다. 항상 말뿐이 아니라는걸 보여주고 그녀의 웃는 모습을 항상
보고만 싶었다. 그래서 어쩜 더 힘들고 어 아쉬울지도 모른다.
그녀말이 맞다. 난 날 위해서 너무 많은걸 포기한지도 모른다. 그러면서 항상 날 쇠뇌시켰는지도 모른다.
잘 되면 다갚아주리라. 그런데 지금에서야 알것 같다. 그땐 이미 늦어버릴수도 있다는걸.
그때는 잘 몰랐던거였다.
그녀가 이런말도 했다. 난 다잊었는데 왜 당신은 지금와서 날 힘들게 하냐고... 이제 좋은 기억마저 없어졌다고
그냥 그녀에게 잘해주고 싶었는데... 술 먹으면 그녀 목소릴 듣구 싶었나본데... 난 마지막까지 나쁜 남자가 된것이다.
이제 더이상 내가 그녀에게 해줄게 없다는걸 안다. 해줄 위치가 아니라는걸 깨닫게된다. 어쩜 이것을 알아버려 더 힘든것
같기두 하다. 그녀가 힘들어한것 처럼 나도 이제 그녈 위해 힘들어져야한다. 마지막까지 내 욕심아닌 욕심을 채우며 그녈
힘들게 하고 싶진 않다. 물론 술을 먹고 이런 저런 생각이 스칠때마다 이런저런 곳을 돌아다닐때마다 그녀 기억을 날것이다.
마지막이라도 그녀의 웃는 얼굴을 보고싶었는데 나만의 욕심이란걸 깨달았다. 마음이 아프다. 그녀 말대로 지나간 버스에 손을
흔들며 우는 내 모습이 바보같겠지만 마음이 아프다.
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이러면 맘이 편해질줄 알았는데....
그것도 아니다 마음이 더욱더 무거워지는 것만 같다.



더이상 그녈 힘들게 하구 싶진 않치만...

그렇케 노력할꺼구

다시 한번 미안하단 말을 하구 싶다. 병신같은 녀석 때문에 힘들어 했을 그녀이기 때문에...