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2. 노 예
그랬다.
나는 완전한 하나의 노예였다.
나의 출생부터가 내 의지나 의사와 관계없이 이루어졌으며
출생에 따른 어느 것 하나 내 의지나 의사에 따라 이루어진 것이 없었다.
사람에게 있어서 가장 중요한 요소들인 출생의 시기는 물론 출생지와 나를 출생시켜줄 부모 또한 내 선택과 결정에 의한 것이 아니었다.
그것은 나만이 아닌 이 세상을 살다간 그리고 살아가는 사람들은 물론 앞으로 태어나 살아갈 사람들 모두에게 공통된 사항일 것이다.
그런 겉으로 보이는 것들 만이라면 그래도 괜찮을지 모른다.
보다 큰 문제는 그런 겉으로 보이는 것들뿐만 아니라 나의 겉모습과 보이지 않는 내면의 모든 것들이 내가 선택하고 결정한 것이 아니라 이미 정해진 테두리 안에서 움직여지고 있다는 것이다.
물론 내 삶에 있어서 어떤 것들은 내가 선택하고 결정한 대로 이루어졌지만 그러나 엄밀히 본다면 내가 선택하고 결정한 것들조차 그런 선택과 결정을 할 수밖에 없었다는 사실을 깨닫는다면 "나"란 존재는 스스로 존재하고 존재해 가는 것이 아니라 무언가 보이지 않는 어떤 커다란 움직임에 의해 내 의지나 의사와 관계없이 부수적으로 존재하고 움직여지는 마치 바다를 향해 흘러가는 커다란 강물 속의 한 방울 물과 같은 것인지도 모른다.
그랬다.
내 인생은 마치 잘 짜여진 각본에 의해 움직이는 극히 제한된 틀 속의 그런 것이었다.
굳이 측량 할 수 없는 우주를 들먹이지 않더라도 세상 사람들이 살아가는 세상 가운데 아주 작은 점 하나로도 나나낼 수 없는 "나"는 세상에 있어도 그만 없어도 그만인 있으나마나한 바로 그런 존재였다.
그리고 더욱 불행한 것은 다른 사람들과 달리 지금 내가 할 수 있는
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그리고 할 줄 아는 일이라는 것이 아무 것도 없다는 것으로 한끼만 굶어도 배고픔을 참지 못하고 무엇인가 배를 채워줄 음식을 찾으며 허기진 배를 채우면 만족하는 한 마리 짐승에 지나지 않는다는 것이다.
내가 할 수 있는 그리고 할 줄 아는 일이 아무 것도 없다는 것보다 더욱 나를 불행하게 하는 것은 이미 "나" 스스로 생존을 위해 무엇인가를 할 수 있는 능력이나 방법이 없다는 것이다.
오늘도 창 밖으로 보이는 하늘은 맑고 늦가을 햇살은 세상을 밝게 비추는데 저 창 밖에 가득한 화창한 가을 날씨와 달리 내 마음은 차가운 어둠으로 가득하다는 것이다.
그래서인지 하루에도 수 없이 죽음을 생각하고는 한다.
세상에 누구 한 사람 걱정해주는 사람이 없는 아무 능력도 재주도 없어서 아내와 아이들도 제대로 돌보지 못하는 그래서 수시로 아내에게 "처자식 하나 제대로 먹여 살리지 못하고 고생만 시킨다"는 말을 들으면서도 "후우"하고 한숨을 쉬는 것말고는 달리 할 줄 아는 일이 없는 세상에 도움이 되기보다는 없는 것이 나은 존재가 바로 "나"다.
그러다 보니 늘 고통 없는 죽음을 생각하며 그리지만 고통 없는 죽음이란 나 같은 사람에게 격에 맞지 않는 것 이어서인지 스스로는 죽음마저 행하지 못하는 것이 바로 "나"이다.
세상에 있으나마나한 아니 있는 것보다 없는 것이 오히려 나은 존재가 바로 "나" 다.
이렇게 보잘 것 없고 초라한 "나"지만 만일 내 인생을 내 생각과 뜻대로 살 수 있다면 이렇게 살고 싶었겠는가?
세상에 어떤 사람도 자기 인생을 자기의 생각과 뜻대로 살 수 있다면 소수의 특정한 사람들을 제외하고는 지금과 같이 살고 싶은 사람은 별로 없을 것이다.
그렇지 않은가?
이 글을 읽는 당신이라면 지금의 당신으로 만족하며 세상을 당신의 생각과 뜻대로 살 수 있는데도 당신의 생각과 뜻대로 살지 않고 지금의 당신으로 만족하며 살겠는가?
아마 잘은 몰라도 당신이 온전한 사람이라면 절도 지금의 당신으로 만족하
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며 살고 싶지 않을 것이다.
정상적인 사람이라면 누구나 나쁜 생각은 갖고 나쁜 일을 하며 사람들에게 욕을 먹고살기보다는 좋은 생각을 갖고 착하고 선한 일을 하며 칭찬을 받고 살기를 바랄 것이다.
또한 가족들을 고생시키며 어렵게 사는 것 보다 여유를 갖고 풍족하게 살기를 바랄 것이다.
안 그런가?
내 나이 쉰 여섯!
아내와 늦게 결혼해 이제 고등학교 2 학년인 딸과 중학교 3학년인 아들을 두고 있다.
이제 세상을 어느 정도 살아온 지금
그동안 참으로 열심히 산다고 살아왔지만
지금 내게 남은 것은 아내와 아직은 어린 아이들을 먹여 살려야 하는 무거운 짐말고는 아무 것도 가진 것이 없다.
내 마음이 올바르지 못해 올바로 살지 못해서인지 모르지만
농촌에서 자연의 틀 안에서 살아야 했던 내게 "I.M.F"라는 괴물은 치명타를 안겼으며 해를 걸러 찾아온 두 번의 태풍은 회생의 기미마저 앗아 가버렸다.
그리고도 모자라 시도 때도 없이 찾아온 강풍은 하우스를 날리기 예사였고
그런 가운데 나는 몸도 마음도 서서히 지쳐 갔으며
결국 2 억 가까운 빚을 진 채 넘어지고 말았다.
더 이상 삶의 희망도 의욕도 모두 잃은 채로...
그 모든 것이 내가 바른 마음을 갖지 않고 바르게 살지 못한 때문이었을까?
지금에 와서 지난날들을 돌이켜보면 나는 무엇이었던가?
나는 다만 무언가 모르지만 내가 아닌 어떤 존재와 대상에 의해 꼭두각시처럼 살아온 하나의 노예에 지나지 않았다.내가 태어난 곳은 전북 정읍의 외진 산골이다.
백두산에서 뻗어 내려온 백두대간이 다리를 뻗어 영남과 호남을 나누고 다시 다리에서 뻗은 줄기가 입암산과 방장산으로 이어지는 노령산맥이 전북과 전남을 나누며 간신히 이어지다가 국사봉을 중심으로 우뚝 솟아 정읍 시내에 이르기까지 여기 저기 깃을 드리운 가운데서도 남서쪽을 향해 커다란 새가 두 발을 세우고 있는 모양의 가장 깊숙한 곳에 6대조 할아버지께서 자
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리를 잡으신 후 후손들로만 이루어진 일가들이 30 호쯤 옹기종기 모여서 사는 전통적인 집성촌이었다.
우리 집 위쪽에는 대대로 종가를 이어 내려온 큰집이 있었지만 마을에서는 우리 집터가 가장 넓어서 세 채의 집이 있었다.
누가 있는 사랑 채 앞에는 동네에서 유일하게 잘 가꾼 꽃밭이 있었으며 꽃밭에는 연못을 파고 연못 가운데 동산을 만들어 사철 아름다운 꽃이 피었다.
사랑채 누 옆에는 고기를 기르는 양어장도 있어서 시문에 조예가 깊으셨던 할아버지께서 찾아온 손들과 詩會와 함께 여흥으로 낚시를 즐기기도 하셨다지만 내가 태어난 곳이며 할아버지께서 우리 10 남매 중 마지막으로 내 이름을 지어주신 곳이기도 한 고향에 대한 유아기의 기억은 전무해서 지금 내 기억 가운데 가장 오래된 기억은 3 살 터울인 누이가 태어나기 전 정읍에서 피난살이하던 때의 기억이다.
아마 그 때가 집 나이로는 2 살이며 만으로는 1 살 때의 일로 생각한다.
저녁에 자다가 깨어서 무의식 가운데 어머니를 더듬어 찾았는데 잠에서 깨면 늘 옆에서 만져지던 어머니가 만져지지 않자 캄캄한 어둠이 주는 공포와 불안으로 소리를 내어 울었다.
지금도 그 때 공포와 불안에 자지러지게 울던 때의 상황과 모습이 바로 어제의 일인 듯 눈에 확실하고 선하다.
한참을 자지러지게 우는데 어둠 속에서 아버지와 어머니의 두런거리는 소리가 들렸다.
캄캄한 어둠 속이어서 아버지와 어머니가 모습은 보이지 않았지만 그 때 아버지와 어머니가 실랑이를 벌이며 나누던 대화가 지금도 귀에 선하다.
"아가!
어머니 여기 있다."
어둠 속에서 어머니의 소리가 나는데도 어머니가 내게 오지 않자 나는 더욱 큰 소리로 울어댔으며 한참 후에서야 어머니가 울고 있는 내 곁으로 와서 젖을 물리며 나를 달랬다.
나는 서러운 가운데도 어머니의 젖을 빨며 한 손으로 남은 젖을 꼭 쥐고 젖을 빨면서도 서러움에 흐느끼며 어머니의 젖을 실컷 먹고서야 잠이 들었다.
그 날 밤 후로도 어머니는 나를 재워놓고는 곁에서 사라져 그 때 마다 나는 캄캄한 어둠 속에서 무서움과 두려움에 겁에 질려 어머니를 찾으며 울어댔으며 그런 일이 반복되고 내가 조금씩 자라면서 아버지와 어머니가 어둔 방 한쪽에서 붙잡고 실랑이를 벌이는 광경을 희미하게나마 보게 됐다.
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그 때 아버지와 어머니가 벌이던 실랑이가 무엇이었는지는 훗날 나이가 들어 알게 되었으며 아버지와 어머니의 실랑이는 그 후로도 그치지 않고 계 속 되었다.
그 때 아버지의 연세가 40대 중반이었으며 어머니는 30대 후반으로 생각하는데 아버지와 어머니가 벌이던 실랑이는 자라면서 차츰 내 머리에 깊이 각인되어 아무리 지우려고 해도 지워지지 않은 채 지금까지도 나의 가장 오래된 기억으로 생생하게 남아 있다.
때문에 나는 오린 나이에 일찍 성에 눈을 떠서 국민학교 3 학년 때 몽정을 하고 자위를 했던 것으로 기억한다.
몽정을 하고 난 날 아침이면 바지 안쪽에 끈적거리는 정액이 얼마나 곤혹스럽고 난처했던지 다른 사람의 눈에 띄지 않게 뒤처리를 하느라 쩔쩔고는 했다.
내가 태어나고 1년이 좀 지나서 우리 민족상잔의 비극인 6.25 전쟁이 발발
했다.
나는 아버지와 어머니와 함께 마을을 떠나 마을에서 20리 떨어진 읍내로 피
난을 가서 살았다.
그 때만 해도 할아버지 생전이고 인근에서 가장 많은 농지를 소유하고 있었
으며 해방 후 초대 민선 면장을 지내셨던 아버지께서 신변에 위협을 느껴
사람들이 많은 읍내에서 어머니와 막내며 아기였던 나를 데리고 피난 생활을 하고 있었다.
정읍에서 피난 생활은 1953 년 휴전으로 6.25 전쟁이 끝날 때까지 계속되었으며 휴전이 되고서야 나는 아버지와 어머니와 함께 내가 태어난 고향으로 돌아가게 되었다.
정읍에서 피난생활이 얼마나 계속되었는지는 자세히 모른다.
정읍에서 피난생활 대부분은 내가 아기일 때여서 대부분 기억에 없으며 아직까지 기억에 남은 것은 모두 네 가지다.
첫 번째는 밤이면 가끔씩 아버지와 어머니가 서로 붙들고 실랑이를 벌이던 일이었으며 그 실랑이는 내가 자라 다른 방을 사용하던 10 대 중반까지 계속되었다.
밤이면 벌어지고는 했던 아버지와 어머니의 실랑이가 정상적인 성인 남녀가 결혼해 가정을 이루면 지극히 정상적으로 벌이는 일상이라는 사실을 알게된
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것은 내가 자라 성에 대해 어느 정도 이해하게 된 후였다.
두 번째는 정읍에서 피난생활을 하는 동안 살았던 집이 여러 집이었다는데 그 여러 집들 가운데 오직 한 집이었다.
"순덕"이라는 이름으로 불리는 그 집은 읍내를 남북으로 관통하는 대로에서 남쪽을 향해 우측으로 들어가는 골목길의 좌측 첫 번째 집으로 골목에 대문이 있었다.
순덕이네 집은 도로와 골목길을 따라 지어진 기역자 집으로 큰길 쪽으로는 지금의 가게인 점방과 순덕이네가 사는 방이 있었으며 골목으로 이어지는 방에는 우리가 살았다.
내가 기억하는 것은 그 때 대부분 점방들이 그랬듯이 순덕이네가 잡화를 파는 점방을 하고 있었으며 순덕이네 가족들은 물론 순덕이가 얼마큼 큰 사람이었는지도 기억이 없다.
세 번째는 세 째 형님으로 어느 날인가 읍내를 가로지르는 대로를 따라 비행기가 북쪽에서 남쪽을 향해 낮게 떠갔는데 세 째 형님이 비행기를 따라 달려가는 모습이다.
"나"하고 12 년 터울인 세 째 형님의 모습은 기억에 없지만 비행기를 쫒아 달려가던 형님의 모습은 비행기와 함께 지금도 눈에 선하다.
네 번째는 마당에 있던 샘으로 샘은 콘크리트 관으로 불리는 록깡을 땅을 파고 돌을 지면까지 쌓아올린 위에 올려서 빈깡통에 가는 나무를 대고 줄을 묶어서 깡통을 내려 물을 긷도록 되어 있었다.
위 네 기억들 가운데 첫 번째 기억을 빼고는 우리 10 남매 가운데 유일한 딸이었던 내 밑의 누이가 태어난 후의 일로 생각하며 누이가 언제 태어났는지 그리고 어릴 때 모습 등은 전혀 기억에 없다.
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