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1년반동안 사귀던 여자친구와 헤어졋다.
뭐 몇달전부터 이렇게 될껄 알고있엇지만 그래도 한두달을 참 슬프게보냇다.
혼자서 궁상떨던차에 같은반짝궁(그녀)가메신저에 들어오더라.
이때까지 정말 친햇던 친구 빼고는 여자친구가 있엇다는 사실을
숨기고 있엇기에 어디가서 위로 받을 처지도 되지 못햇기에
평소에 괜찮게 생각하고, 여자친구가 있엇지만, 평소에 내가 생각
하는 이상형에 제일 가까운 여자였기에 주제는 내가 해어졋다는 것으로
많은 대화를 햇다.
다음날 그녀가 자기 친구에게 그얘길 햇나보다. 그친구도 나와같은 반이
었고 평소에도 친하게 지냇기에, 나에게 위로차 술을 사준다고 하였고
호프로 갓다.
이런저런 얘기를 나누고 술도 먹고 하다가 무슨생각 무슨정신 이었는지
모르겟지만 난 " xxx야 나 너한테 관심있다. 아마 좋아하는거 같아"라는
발언을 그녀에게 해버린 것이다. 여자친구와 헤어지고 한두달만에, 그것도
술김에. 그녀와 문자를 하고 그녀의 친구에게 반응을 살피고 문자를 보내며
그날 그렇게 1시간을이상을 걸어 집으로 돌아갓다.
그렇게 어이없는 고백을 해버리고나서 내가 정말 그녀를 좋아하는 것일
까라고 많이 생각을 해봤다. 매일 꿈에 나타나고 집에서 빈둥거리며 있을
때는 그녀가 항상 생각낫다. 뭘하고 있을까 무슨생각을 하고있을까.
자기생각에대한 고찰을 하고 있을때 밖에서 비가 왔다. 순간 그녀가 우산을
가지고 있는지(그녀는 학교끝나고 학원엘바로간다라고 난 생각하고 있엇다)
라는 생각을 하게 되었고 마침 그녀가 학원이 끝날시간이 된거 같았기에
무작정 우산을 가지고 그녀가 다니는 학원이 있는 시내로 버스를 타고 갓다.
정류장에 내려서 그녀에게 문자를 보냇다. ′지금 비많이오는데 우산은 있어?′
잠시후 메세지가 도착햇다. ′응 우산있지//′ 아쉬웠다. 우산이 없었으면 내가
우산을 전해주어 점수를 딸수도 있엇는데.. 하지만 한편으론 다행이다.
그녀는 내가 자길 좋아하는 것에 대해서 많은 부담감을 가지고 있는 것 같다.
내가 우산을 전해주는 행동을 햇었더라면 더 많이 부담스러워 햇엇을 것이다.
그렇게 나를 위로하고 내가 왜 이런 행동을 햇는지 생각해보며 버스에올라
집으로 돌아갓다.
그렇게 내가 그녀에게 고백을 하고나서부터는 언젠가 부터인가 학교에서
그녀와 말을 할수없게 되어버렸다. 학교에서 나란 놈은 시시껄렁한 농담과
말투로 다른사람에게 상당히 웃긴 이미지였고, 그녀도 내 농담과 말투에 많
이 웃고 반응햇었다. 하지만 내가 고백을 하고나서부터 내시시껄렁한 농담에
반응하지 않았고, 학교에오고 끝날때까지 눈조차 마주치기 어려워졋다.
물론 메신져에서도 곧잘 얘기를 하던사이였는데 인사조차도 하지 않았다.
어느날, 메신져에 들어온 그녀에게 말을 걸었다.
내가 너를 좋아하는게 많이 부담스럽냐고.
대답은 많이 부담스럽다는 거였다. 그녀와 친한친구(미혜라고하겟다. 1편에서 같이 술먹은
미혜는 나와도꽤 친한편이다)에게 평소 그녀가 내가 자길
좋아하는것에 대해 어떻게 생각하냐고 물었을때 상당히 부담스러워
한다는걸 알았고, 그때난 내못생긴 얼굴과 뚱뚱한 몸매라고 생각하며
다이어트를 결심햇다.
결국 살을 빼는데 성공햇다. 학교에서 급식대신 토마토 하나먹고
집에와선 녹차먹고, 삐콤씨한알을 먹었다. 그게 내 하루식단이었다.
운동장을 뛰면서도 자주생각햇다. 꼭 살을많이빼서 다시한번 멋지게
고백해보자. 정말 멋지게 고백해보자 그래서 잘해보자 라고.
자기만의 상상을 하며 운동장을 돌며 먹지않으며 그렇게
살을 빼자고 결심하는 나였다.
(그렇다고 완뚱뚱->말름이 된건아니다 단지5kg정도?..)
살을빼는 도중에도 역시 그녀와 말을 나누지 못햇다. 가끔 아침운동가기전
뉴스에서 날씨를보고 오늘은 추으니까 옷따뜻하게 입어라가 전부였다.
물론 답장이 온적은 없었다.
몇일있으면 빼빼로데이구나. 빼빼로데이가 되기 2일전 난 그녀에게
큰결심을 하고 빼빼로를 선물하기로 결정햇고, 제과점에 들어가
빼빼로로 만든집을 주문햇다. 하지만 다다음날이 빼빼로데이였기
때문에 주문이 밀려있는 상태였고, 점원에게 돈을 더얹혀주며
내일 모래 저녁까지는 꼭이요 라고 부탁을 하고 나왔다.
빼빼로데이날 저녁. 빼빼로집을 전해주러 그녀의 학원이 있는 시내
로 나갓다. 그리고 무작정 8시가 되기를 기다리고 있었다.
기다리면서 그전에 그녀와 햇던 대화를 생각해봤다. 대충그녀는
나에대한 엄청난 부담감을 가지고 있는듯 햇다. 거기까지 생각하자
나도 모르게 집에가는 버스를 타고 집으로 돌아갓다. 집근처에 있는
골목으로 들어가 빼빼로 집을 내려놓고, 발로 차서 부시고 으깨버렷다.
그리고 생각햇다. ′내가 이걸전해주면 그녀가 날 더부담스러워 할꺼야,
그러니 전해주지말고 그녀의 마음을 편하게 해주자′라고.. 그렇게 나를
위로햇다.
집으로 들어가 메신져에 접속을 햇다. 그녀는 접속해 있지 않았다.
밤12시가 지나서야 그녀가 접속을 햇고, 그녀에게 물었다. 그녀는
하나를 받았다고 대답햇고 난 "그랫군 내가 하나 줄라고 햇더만 "
이라고 말햇더니 내가 너가 들고왔었어도 안받았어^^; 라고 대답을 햇고
난 그 메세지를 보고 그녀를 좋아하는 동안에 처음으로..
눈물을 흘렷다..
몇일이 지나고 친구네 집이 비게 되었다. 우리반 남자놈들을
다끌고 그녀석집엘 갓고, 돈을걷어 술을 사고 마셔라 부어라 하며
놀고 있엇다. 내 부모님과 내가 좋아하는 여자로 인해 정신이 많이
(내부모님은별거를5년정도하시다 서류상으로도까지 깨끗하게 이혼한 상태시다.)
지친상태였고 그런난 오늘만은 술에 의지해보자고 생각하며 그렇게
소주병을 비워나갓다. (이날로 다이어트는흐지부지됫다.전보다줄긴햇지만..)
다다음날 학교에 갓더니 내술주정이 이야깃거리가되어 얘기가 나눠졋다.
울고불고 토하고 옆에서 달래는놈 때리고 미혜에게 전화해서 꼬장부리고
덕분에 내가 그녀를 좋아한다는걸 우리반 남자녀석들은 다알게 되었고
우리반놈들은 좋은놈들이라 생각하고 있기에 난 대수롭게 생각하지 않았다.
문제는 그녀의 반응이였지만..
미혜가 나에게 경고햇엇다. 그렇게 너혼자 좋아하면서 부담스럽게 하면
그녀는 나에게 차갑게 대할꺼라고, 그러니 혼자 힘들어하지 말고 다른여자
좋아하라고, 그리고 다시 친구로 지내라고. 하지만 난 그러긴 싫었다.
그녀와의 서먹서먹한 관계를 풀기위해 내가 그녀를 좋아하는 마음을 속이긴
싫었다.
그녀와 오랜만에 메신져에서 얘기를 나눴다. 밥은 먹었냐, 뭐하냐 오늘 뭐하고
놀았냐 그랫냐 라는 등의 일상적인 대화가 오고갓고, 난 슬며시 그녀를 떠봤다.
난 널 아직 많이 좋아하고 있다. 라고 ..
그녀의 대답은 차가웠다. 솔직히 니가 날 좋아하는거 같지 않다고..
많이 부담스러워 한다는건 알았다. 좋아하지 않는거같다. 라는 말은 생각지도
못햇다. 많은 대화를 하지 못해서인가? 내가 그녀를 좋아하는동안 그녀에게
보인것이 없어서였을까? 그녀에게 최대한 부담주지 않으려고 노력햇는데..
그게 아무것도 한게 없게된 이유였을까?..
이젠 예전에 곧잘 상상하던, 그녀와 내가 연인이 된다 라는 생각은 하지도
않게 되었다. 고백을해서 부담스럽게 하기도 싫고, 사귀어 달라고 매달리고
싶지도 않다. 그저 한가지만을 바랄뿐이다.
내가 그녀를 좋아하는 마음을..
내가 얼마나 힘들어 햇고 눈물을 흘렷는지를..
내가 당신을 얼마나 좋아하는지를
당신이 알아줬으면 하는 것 뿐..
단지.. 그것뿐..
그렇게 그녀와의 어색한 관계를 유지하면서 학교생활을 보내고 있엇다.
나로서는 답답하기 그지없는 생활의 연속이였다. 너무나 답답한 마음에
다시한번 메신져를 통해 그녀에게 말을햇다. 너 많이 좋아한다고
고맙단다. 나보고 자길 좋아해줘서 고맙단다.
하지만..
좋아하는 사람이 있엇단다.
그녀가 좋아하는 사람이 있엇단다.
그녀가 좋아하는 사람이..있엇다...
난 태연하게 ′그랫냐 그러면 좀더 일찍 말해주지 그랫냐.. 그럼서로 편햇을
탠데 내가 그런거가지고 마음아파할 스타일도 아니고 좀더 일찍 말해주지 그랫
냐..′라고 햇고 그녀는 그렇게 직접적으로 얘기할수없엇다고, 너가 자꾸그러니
지금에서야 말을 한다고 미안하다는 말뿐이었고 난 그럼 그사람과 잘해보라고
행운을 빈다고 얘길해주었다. 그리고 얼마후.. 그녀가 그사람과 연인이 되었다는걸
미혜를 통해 알게 되었다.
일주일뒤 친구들과의 술자리가 마련되어졋다. 그중에 미혜도 끼어있었다.
술자리가 끝나고 집으로 헤어지던중 미혜와 같이 걸어가며 그녀에 대해
이야기를 햇다. 잘사귀는거는 같냐고 그녀는 내가 아직자길 좋아하는줄
아느냐고 대답은 그녀는 잘사귀고 있고 내가 자신을 좋아하면 어쩌나하는
마음에 부담감과 미안함을 가지고 있다고 햇다. 한참을 생각한후 난 미혜에게
부탁을 햇다.
"부탁이 있는데 말이지 그녀에게 이렇게 얘기하는거야 . 걔가 너 좋아한다고 햇잖아
그거 그냥 여자친구랑 깨져서 그런거래. 지금 너 남자친구생겻다고하니까 또 다른애
좋아한다고 나한테 그러더라. 진짜 병신같지않냐 사람마음 가지고 노는것도 아니고
진짜 실망햇다니까. 이렇게 같이 내욕을 하란말야. 그럼자연히 내가 자기 안좋아하는
건줄알고 부담감없이 마음편하게 그사람이랑 편하게 사귈수있을꺼아냐?" 이렇게 말하는
날 미혜는 안쓰러운 눈빛으로 처다봤고 그렇게 해주겟다고 햇다.
그래.. 나만 나쁜새끼가 되면 되는거다. 사람좋아하는 마음을 가볍게 생각하는 그런놈이 되면
되는거다. 그러면 그녀는 마음편하게 그사람과 사귀겟지. 그걸로 만족한다. 그녀가 마음편히
그사람과 행복하게 사귈수있다면 그걸로 난 만족하는거다.
이젠 그녀가 마음편히 지냇으면 좋겟다.
그걸로 만족할 수 있다.
미혜의 도움으로 (내가 부탁햇던 일말고도 다른 도움을 얻었다.) 그녀와난 친구사이를 다시
회복할수 있엇고 지금은 농담따먹기도하고 같이웃고 문자도하고 얘기도 자주하게됫다.
그녀는 전보다 더 잘 웃고 밝아진거 같았으며 그녀의 친구들도 그사람이 굉장히 좋은 사람이
라고 한다.
그녀는 충분히 행복해 보인다.
이제 난 그녀가 행복해 하다는걸 알았으니 더 작은것에 만족할수 있게 되었다.
그녀의 밝은 얼굴, 그녀의 웃음
세월이 흘러도 이두가지를 볼수 있었으면 좋겟다고.
졸업을하고 서로 다른대학엘 가도 가끔 모임을 가져 그녀가 환하게 웃는 얼굴을
보고싶다고.
내사랑은 실패한게 아니다. 난 아직 그녀를 사랑한다. 이사랑이 비록 나 홀로
그녀를 지켜보며 그녀가 행복햇으면하는 나 혼자 지켜보는 사랑이지만 난 슬프지 않다.
이제 작은것에도 만족할줄알기에..
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