우리 헤어져.....

싫어.... 왜?

내가 너한테 미안해져서 그래...

뭐가 미안한건데??

...

너.. 왜 헤어지는지 말 안하면 나 진짜 화낸다. 너 나 납득시키지 못하면 나 진짜 화낸다...

... 이제 문자 보내지마.... 미안해...



이렇게 해서 난 딱 하루만에 그사람한테 차였다. 뭐 사랑이고 뭐고 할것없이 딱 그 다음날 차였다. 난 그때 이유도 몰랐다. 왜 내가 사랑받는 사람중에서 제외되어야 하는지. 난... 그런 이유도, 영문도 모른채 그냥 그 애의 마음속에서 ′제외′되어야 했다. 허망하기도 했고, 화도 났고... 아무한테도 말 하지 못하는게 제일 답답했다. 핸드폰 폴더를 열었다... 그 애가 활짝 웃는 사진이 있었다..... 차마 볼 수 없었다... 하는수 없이 난 내 고민거리를 들어준 친구한테 전화했다.

여보세요? 어.. 뭐해?

응?? 나 자구 있었어... -_-;;

어......... 야.. 나 차였다~

어? 뭔소리야? 왜?

어? 몰라...^^ 그냥 차였어...

에이...... 니 인생이 다 그런거지... 알았어.. 그거 때문에 전화했어? 안울구 있지?

어.. 안울어..^^ 자는데 깨워서 미안..... 나 끊을게...



안울었다고? 미쳤다..... 그때... 폴더를 닫는순간... 서러워서 펑펑 울었다.. 억울하고 서러웠다. 내가 그애를 위해 쓴돈이 서러운게 아니였다. 만약 그랬다면.. 난 처음부터 시작하지도 않았다... 이번이 마지막 기회다.. 이번이 마지막이다 하며 미루어왔었는데.... 괜히 미루었나 하는 생각도 든다... 내 인생의 마지막 기회다 할때 그애 집 앞에 가서 말도 안되는 멘트 날렸는데...........

요즘 그애는... 다른 사람과 좋은 시간을 가지고 있다... 친하던 친구가 그애를 행복하게 해주고 있으니까 더 바랄것은 없었다... 더욱 바랄것이 없다고 다짐하고 계속 다짐했는데... 그 사실을 알게된 밤에 죽도록 울었다... 이게 아닌데... 왜... 왜 난... 그렇게도 빨리 내 마음을 접어야 했던거지? 왜 난 제외되어야 하는거지......... 또다시 몇달만에 억울해졌다........

지금... 아무 감정도 없다... 그저... 그 커플에게 잘되라는 말만 남긴채.... 이제까지 쌓아왔던 친분을 무너뜨리고 나중에 다시 쌓기로 다짐하고 일부러 연락을 끊었다...

마지막으로...
난.. 다짐했다...
내가 가지지 못했지만...... 그 이상으로 좋은 경험을 했다고....^^